Jak se chovat v hospodě :o))))))

Tady máte návod, jak se máte chovat v hospodě:
Symptom: Studené a mokré nohy
Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem
Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem vzhůru


Symptom: Teplé a mokré nohy
Chyba: Špatná kontrola močového měchýře
Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi a vynadejte majiteli za špatnou výchovu


Symptom: Pivo je nezvykle bledé a bez chuti
Chyba: Prázdná sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo


Symptom: Protější stěna pokryta zářícími světly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru


Symptom: Ústa plna cigaretových nedopalku
Chyba: Spadl jste dopředu
Akce: Viz výše


Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá
Chyba: Ústa nejsou otevřena, nebo je sklenice přiložena k jiné části obličeje
Akce: Odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem


Symptom: Rozmazaná podlaha
Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupi nove pivo


Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynášejí vás
Akce: Ujistěte se, že vás nesou do jiného baru


Symptom: Místnost vypadá neobvykle tmavá
Chyba: Bar už je zavřený
Akce: Zjistěte si u barmana svoji adresu


Symptom: Taxi má nezvykle barvy
Chyba: Překročena osobni míra konzumace
Akce: Zakryjte si ústa

04.09.2007 14:27:20 | stálý odkaz

cukroví :o))

Pečeme cukroví
Návod pro dnešní ženu, jak správně upéct cukroví:

- Pusť troubu.
- Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
- Připrav mísu a suroviny.
- Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
- Vyndej z mouky puzzle.
- Odežeň děti a umyj z nich mouku.
- Vezmi vejce.
- Podej manželovi pivo.
- Vrať se, odežeň deti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce.
- Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy.
- Zvedni telefon.
- Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
- Vezmi jinou mísu.
- Zadělej nové těsto.
- Najdi rum.
- Odejmi rum manželovi.
- Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
- Plech vytři tukem.
- Podej manželovi tlačenku.
- Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
- Podej manželovi noviny.
- Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta.
- Zavolej veterináři.
- Vezmi si prášek.
- Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
- Jdi do cukrárny.
- Přines cukroví.

04.09.2007 14:26:47 | stálý odkaz

Jak být IN :o)))

Několik užitečných rad - aneb jak být IN
1. Sledujte nejnovější trendy: v časopisech ( např. BravoGirl, Elle, CosmoGirl ), na internetu (viz. módní hlídka na super.cz) , nezapomeňte se dívat na pořady o módě a stylu v televizi (vypadáš skvěle) ...

2. Nakupujte ve značkových obchodech: jako je Orsay, Kenvelo, H.I.S, William&Delvin. Potřebujete-li tepláky, mikinu na doma, jděte nakupovat do City Sportu... Tam naleznete oblečení od Nike, Adidas atd... Pokud nemáte peníze a nemůžete si dovolit nakupovat oblečení těchto značek, klidně nakupujte u vietnamců. Se značkovým oblečením se často chlubte, upozorňujte na jeho vysokou cenu a nezapomeňte zdůraznit, že takových kusů oděvu je u vás ve skříni plno. S šaty od vietnamců postupujte stejně, tvařte se jako by jste je koupili ve výše jmenovaných obchodech. Když vám nebude nikdo věřit, nařkněte je z toho, že v životě např. v Kenvelu nebyli a tak nemohou ani vědět, co se tam prodává.

3. Hubněte: Pokud si myslíte, že jste dostatečně štíhlí, pak jste nejspíš blázni. Zkuste držet každý měsíc jinou dietu... Jednou nejezte pečivo a přílohy, jindy jen pijte koktejly. Také můžete držet dělenou stravu. Pokud chcete zhubnout rychle, jezte jen vatu namočenou v džusu. O svých úspěších, ztracených kilech mluvte, všem přesně popište jak se dobře cítíte po těch 5ti kilech dole... Upozorněte okolí na to, že začíná být obézní a mělo by vaši dietu zkusit.

4. Sportujte: Nechte se inspirovat - jezdí hodně lidí na kolečkových bruslích? Ano? Skvělě. Jezděte také. V poslední době se stal módním sportem voleybal, teď v létě hlavně plážový. Zkuste golf! Všechny celebrity hrají golf, nechcete-li zůstat pozadu, zahrajte si také. Okolí ohromíte také adrenalinovými sporty, všichni budou závidět a vy se budete cítit ve středu pozornosti.

5. Poslouchejte: Hudbu z Evropy2, z T-Music a v neposlední řadě z MTV. Songy z top 10 si sežeňte do svého MP3 přehrávače, jedno sluchátko půjčujte přátelům a prohlašujte chválu nad právě hrající písničkou.

6. Buďte viděni: Na diskotékách, na srazech místností z kategorie pokec a zábava, seznámení a flirt. Choďte po náměstí a vybírejte peníze na holčičku z afriky, která nemá spodní prádlo...

04.09.2007 14:26:19 | stálý odkaz

Kadibudka :o))

Návod na použití kadibudky
1) Vyzbrojte se kostetem, lupou, biolitem, hlasitym jecakem a nezapomente si s sebou vzit take asistenta, ktery se neboji pavouku

2) Priblizte se pomalym plazenim ke kadibudce na vzdalenost 1m (...no radeji 2)

3) Chvili se divejte na kadibudku a radne se pritom treste strachy! Zaroven propocitejte, jaka je presna velikost kadibudky v metrech ctverecnich a kolik pavouku se na tento prostor muze vejit (je dobre vedet dopredu, s jakym maximalnim mnozstvim obyvatel muzete pocitat uvnitr)

4) Podivejte se na sebe se svym pritelem arachnofobikem a jednou si cvicne zajecte. Potom zjistite, ze uz zrejme mate odvahu k dalsimu kroku.

5) Jeste pomalejsimi kroky se priblizte tesne ke dverim kadibudky - na kliku radeji jeste nesahejte - muze na ni totiz zezadu sedet pavouk!

6) Lupou pozorne prozkoumejte dvere a jejich okoli

7) Pote radeji opet ustupte o metr dale od kadibudky

8) Poproste sveho asistenta pavouku se nebojiciho, aby vam dvere kadibudky otevrel

9) Nejprve z dostatecne bezpecne vzdalenosti prohlednete nejlip viditelna mista (to jeste prkynko, podlaha a steny)

10) Doprejte si 5 minut odpocinku po tomto namahavem vykonu (slabsim jedincum doporucujeme na posilnenou jeste 1 panaka)

11) Pokud jste az doposud nepostrehli zadneho pavouka, muzete se pustit ke kroku nejodvaznejsimu.

12) Pristupte az tesne k prahu kadibudky a poradne ji vystrikejte biolitem.

13) Ze vsech skvir a rohu se neuveritelnou rychlosti zacnou sirit pavouci rozmanitych druhu, barev a velikosti, coz bude samo o sobe tak deprimujici, ze zacnete jecet jak Viktorka a to tak na 1 min., pote vas to donuti k opetovnemu ustupu a prestavce - tentokrat doporucujeme 15 min., (pro slabsi povahy 2 panaky najednou)

14) Vratte se znova ke kadibudce a vsude na stenach (a nejenom tam) uvidite sedet vylezle pavouky. Zacnete do nich bezmocne a s histerickym zachvatem revu stouchat berli, jenze po chvili vas premuze strach, ze nepritel vyleze po berli nahoru az k vasi ruce. V tomto okamziku berli zoufale trisknete o zem a bezite se ukryt do povzdali, odkud celou situaci sledujete z relativniho bezpeci (netusite totiz, ze vam za zady dalsi pavouk sprada site)

15) Do akce se nyni pousti vas nearachnofobicky kamarad a kostetem zurive vymeta pavouky z kadibudky. Tyto ciny jsou provazeny vasimi obcasnymi vykriky, ktere pokazde vasemu kamaradovi privodi stav tesne pred infarktem.

16) Kdyz vas asistent dokonci sve dilo, podekujete mu se slovy: "Na to koste uz v zivote nesahnu!"

17) Znovu se odvazne plizite ke kadiudce, pro klid vasi duse jeste jednou zopakujete chemickou valku biolitem a myslite si pritom: \"Vodprejskni pavouku!\"

18) Na povrch uz vetsinou vyplavou jen mrtva tela anebo pavouci zmitajici se ve smrtelnych krecich.

19) Nadesel okamzik samotneho vykonani potreby. Nez definitivne vstoupite dovnitr, zatukate jeste nekolikrat o zem berlemi (teda pokud je najdete), abyste zahnali i posledni zivouci dusi (je-li jeste vubec nejaka pritomna).


04.09.2007 14:25:41 | stálý odkaz

McDonald

Jak přežít návštěvu u McDonalda?
* Prectete si napisy na jmenovkach, vsem tykejte a komolte jejich jmena.
* Na manazera vyzyvave vycente zuby.
* Vylijte na stul napoj a chtejte novy, dostanete ho zdarma.
* Vratte salat a stezujte si, ze uz je zeleny.
* Prineste si sebou vidlicku, nuz, ubrousky, kupte si Big Mac menu a provokujte vsechny ostatni tim, jak jite kulturne.
* Opatrete si na boty poradnou davku bahna a usadte se u stolku.
* Stopujte za jak dlouho se objevi pracovnik s mopem.
* Nebude-li tam do minuty ihned zavolejte vedouciho smeny a polibte ho.
* Pokud bude stejneho pohlavi jako vy, tak ho vitezoslavne poplacejte po zadech.
* Zkousejte obsluhu ze znalosti jeji prace.
* Pokladejte hlavne otazky na spravne teploty vyrobku.
* Nebudou-li vedet, odebirejte jim hvezdicky.
* Oblecte se jako manazer! Vemte si pruhovanou kosili a kravatu/satek a zacnete buzerovat personal.
* Nechutna-li vam sortiment McDonalds, prineste si bagetu!
* Chytte si zizalu, prineste ji k pultu a hodne kricte: "Takove svinstvo v mem hamburgeru, chci vratit penize a rande s tamhletou manazerkou."
* Obojiho se vam dostane - McDonalds si chrani svoji povest.
* Kupte si sacek s kecupem a nenapadnc si ho oznacte.
* Nechte ho na stolecku a presednete si.
* Sledujte zda se kecup vratil do obehu.
* Pracovnici nesmeji prijimat spropitne.
* Nechte obsluze dvacetnik dysko, pokud ho prijme ihned zalujte vedoucimu.
* Sabotujte provoz! Zakecejte se s pracovnikem - uklizecem, flirtujte s hosteskou, pracovnikovi na pokladne primackavejte polozky.
* Sloupnete na dverich nalepku informujici o zakazu vstupu psu.
* Opatrete si vlci smecku.
* Zapalte restauraci a svedte to na nejakeho noveho pracovnika.
* Pozvete si vsechny sve kamarady a vsichni pozadejte manazera o osobni dotazniky nastupu do zamestnani.
* Vyrobte si z nich vlastovky a hazejte je po sobe.
* Delejte blbeho. Objednejte si pulku kurete a rohlik.
* Bude-li pracovnik tvrdit, ze rohliky nemaji, obvinte ho ze lzi a ukazte mu plny stojan v kuchyni.
* Dalsi den si prineste tasku s lahvemi a zacnete je vyrovnavat na pult.
* Pokud za lahve nedostanete penize umluvte to alespon na polevku.
* Prodavejte pred vchodem parky v rohliku!
* Pokud jedete k McDrive (autem rovnou k okenku) hlasite trubte a kricte.
* Pokud vas nekdo pozada, abyste jeli na parkoviste, predstirejte hluchotu.
* Pozadujte balonky, nejsou-li balonky, pozadujte hostesku.
* Presvedcte kolemjdouci a spolecne hazejte dlazebni kostky do vylohy.
* Bude-li na vas chtit vedouci zavolat policii, oponujte, ze strepy znamenaji stesti.
* Prineste si kaminky a zkuste hazet zabky do fritezy.
* Objednejte si do Chessburgeru deset okurek.
* Pak ho vratte, protoze je moc kysely!
* Kupte si hranolky, pokud vam pracovnik nenabidne majonezu, hrozne ho servete. Jdete si koupit dalsi hranolky.
* Pracovnik vam nyni urcite tatarku nabidne.
* Servete ho, ze nic takoveho nechcete, at neotravuje.
* Vlezte si do kancelare a nabourejte jim pocitac.

04.09.2007 14:24:42 | stálý odkaz

Jak dát nejbližším své srdce

Desatero, jak dát nejbližším své srdce
1. Otevřete hruď
2. Přefikněte cévy
3. Vyndejte srdce
4. Vysušte dané místo hadrem
5. Jako náhradu vložte do otevřené hrudi tenisák
6. Izolepou přilepte cévy k tenisáku
7. Perfektně zašijte hrudník
8. Ze srdce odstraňte přebytečné cévky a drátky
9. Srdce vložte do misky a perfektně vydezinfikujte
10. Darujte srdce příteli / přítelkyni

04.09.2007 14:22:44 | stálý odkaz

Jízda výtahem

Jízda výtahem
Padesát věcí, co se dají dělat za jízdy výtahem:
Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
Prodávejte koláčky.
Holte se.
Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
Oblékněte si něco naruby.
Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.
Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor! Přijde revize jízdenek."
Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
Roztahujte se po celém výtahu.
V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.
Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.
Provádějte cvičení Tai-Chi.
Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
Občas mňoukejte.
Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
Nechte mezi dveřmi krabici.
Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím jejím prostřednictvím.
Začněte si zpívat.
Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
Hrajte na harmoniku.
Řekněte "DING" v každém patře.
Stoupněte si před panel s tlačítky.
Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to dělá!" a začněte mačkat červená tlačítka.
Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
Vezměte si s sebou židli.
Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
Používejte bublifuk.
Vytahujte si žvýkačku z úst.
Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
Vezměte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
Zabalte se do deky.
Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!

04.09.2007 08:34:42 | stálý odkaz

Jak přijít o řidičák během Nového roku

Jak přijít o řidičák během Nového roku

Drobný návod pro řidiče, kteří budou chtít otestovat nový systém trestání dopravních přestupků.

Jak skončí silvestrovský ples, nasedněte v podnapilém stavu do automobilu — první policista, kterého potkáte Vám napaří drobnou pokutu, která k silvestrovské noci pravidelně patří a současně s tím Vám připíše 6 trestných bodů.

Jeďte dál a na přechdu pro chodce přinuťte chodce přerušit přecházení a urychleně uskočit. Dejte si přitom pozor, aby Vás viděl další policista a napařil vám další drobnou pokutu a k ní připsal další 4 trestné body.

Aby Vám cesta lépe utíkala, vemte to raději po středovém tramvajovém pásu rychlostí 70 km/h, tak jak jste zvyklí. Pokud budete mít štěstí, přibudou Vám další 2 body.

Pokud ne, nezapomeňte, že je tu ještě železniční přejezd a vlak je ještě daleko, přestože už bliká červená. Vzhledem k tomu, že na Váš oblíbený železniční přejezd namontovali nedávno kameru, tak máte jistých dalších 6 trestných bodů.

Dál už vám v Novoroční cestě radit nemusím — buď pojedete policejní Fabií, nebo autobusem — s řízením si budete muset počkat až na příští rok.

04.09.2007 08:26:31 | stálý odkaz

Kájíček

Od 2. července 2007 jsem zase opravdu šťastná, protože jsem potkala toho nejlepšího človíčka na světě a strašně moc ho miluju a věřím, že on mě taky :-)
03.09.2007 10:31:35 | stálý odkaz

TXT.cz
HLEDAT | UPOZORNIT
Vytvořit blog | Přihlásit se